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Roberto Pettinato

Fort quiere ser papá de nuevo, pero esta vez con una mamá. Peter y Paula cumplieron aniversario, el de la farsa. Luismi lo llamó a Marley para fin de año, ja. Francella dice que está intacto, otro ja. ¿Suller, papá?

1 Ricky Fort dijo en una revista: “Estoy luchando contra mis problemas físicos”. ¿Bue, los mentales ya los aceptó? Dijo: “Quiero tener otro hijo, pero que esta vez tenga una mamá”. Hizo las cuentas y le cuesta muchísimo más barato contratar una madre que colocarse vagina y útero.

2 Flor Kirchner vendió a Qatar un proyecto de cine argentino para proyectar allá. Será un éxito, teniendo en cuenta que el 50% no va a salas y el otro 50% se tapa la jeta con un velo.

3 Todavía no saben si los 941 kilos de merca los subieron en Cabo Verde o en Morón. Es rara la cifra. ¿Por qué comprar 941 y no 1.000, que es un número cerrado? Según la policía, al estar 3 meses estacionada en un hangar en nuestro país sonaría lógico que el sol al pegar en el techo de zinc evapore los 59 faltantes. Al rato todos ríeron.

4 Dicen que Marce está saliendo con una chica igual a su ex, Paula. ¡Error! ¡“Igual”, no! Paula ya tiene 200 millones y a la otra todavía le faltan 1000 millas acumuladas ¡al cuarto piso de Ideas del Sur!

5 Shakira se separó de Antonito. Qué lástima. Eran la PPM (Pareja Perfecta Moderna): la cantante multimillonaria con el argento esclavo que le pelea un 25% de cada entrada. Ja.

6 Me di cuenta de que Madonna estudia la Kabbala para conocer el futuro. Bueno, no de la humanidad, pero sí de cuál será el próximo modelo de Power Plate.

7 Diría Tato Bores a velocidad: “Cuando creí que las dos ficciones que competían a diario eran la visión del Gobierno vs. la oposición, resulta que aparecen dos que no salen del monasterio y la masonería. Nunca pensé que la mezcla de mate, pava, la peli de Pacino como el abogado diabólico, El código Da Vinci y Entre copas iba a darle de comer a dos canales al mismo tiempo”. Que lo parió, diría Mendieta.

8 En Ezeiza hubo paro de maleteros y la gente salió contenta caminando por el asfalto. Fue la primera vez que todo el mundo se reencontró con su perfume, la compu y la cámara fotográfica. ¡No hay mal que por bien no venga! Ja.

9 Hugo Chávez prohibió tres culebrones. Ese no es un problema, sino el darle la oportunidad al nuevo Gobierno de simplementemente decir “nuestra primera medida revolucionaria no será sacar el hambre, elevar el empleo y luchar contra la delincuencia, sino: reponer una a una ¡las tres telenovelas!”

10 De pronto caen rayos en todas partes. El terror de los argentinos es escuchar a una pareja que discute: A) ¿Sos idiota? B) ¿Por qué, qué hice? A) ¡Te dije que no compraras los pararrayos que venden en el semáforo! ¡Sólo el encendedor gigante!”

11 Mi hijo me propuso ir a ver Gulliver. Le dije: “Pero eso es ShowMatch. Quiero decir: un gigante con 25 enanos que lo rodean y repiten lo que él dice o hace”.

12 Peter y Paula cumplieron los tres meses, más conocidos en la tele como Las Bodas de Farsa.

13 El capo de Apple se retiró de la empresa. Tiene cáncer. Se lo descubrieron deslizando el dedo índice sobre la pantalla de la tomografía.

14 Quieren que los escaladores extraviados en las montañas se paguen su propio rescate. Facundo Arana, por supuesto, ya se prendió con su promo: Salvataje gratis. Helicóptero a elección y por 10 pesos más: una transfusión gratis en las altas cumbres.

15 “Las mujeres viven más porque fuman y toman menos. Promedian los 79 años”. Ahora de los 45 en adelante la celulitis, la falta de sexo, el culo caído y las amigas que llaman poco convierte los 34 que faltan en una tortura que nunca termina. Ja.

16 En Bolivia lanzan una gaseosa en base a hojas de coca. Se llama Coca Brinco (bue, no es para menos). Los chicos la congelan toda la noche y después la pican sobre un espejo.

17 ¡Carla Peterson y Mike Amigorena separados! ¿Se terminó el amor? ¿Se terminó la amistad? ¿Se terminó el quitaesmalte?

18 En la Ciudad de Buenos Aires casi la mitad de la gente o es soltera o sola, mientras que el 90% de las promos hablan de un: 2x1. ¿Qué quiere decir? ¿Que cambiás las dos personas que eran por vos ahora sentado ahí solo en tu living? ¿Qué tal una promo que diga: “1 x voces”?

19 “Pasan los años y estoy intacto”, dijo Francella. Después de ver sus fotos en malla me dije: esto demuestra a las claras que siempre lo que te hacen primero es... ¡el reportaje! Ja.

20 Marley dijo: “Luis Miguel me llamó para fin de año”. Siento desilusionarte, pero lo que pasó es que Luismi está tan gordo que se sentó y se le disparó el celular. Jaja.

21 Me di cuenta para qué sirve la tecnología de alta definición, HD, HD1080, el HDMI, el 3D, el 4D. Te comprás todo eso y podés ver cómo un noticiero se tira una hora analizando cuadro por cuadro el video de una cámara del peaje que cuesta 30 pesos y te muestra la espalda de un chorro y el auto que arranca. ¡Genial!

22 “Suar deja sin trabajo a los hombres que se me acercan”, confesó Araceli. Le pregunté a Mazzei, que casualmente casi todo lo que hizo fue en el 13 y me dijo: “Puede ser, qué sé yo...¿Me podés alcanzar la otra sombrilla que el sol me está pegando en la espalda? Gracias”.

23 Guido Süller sería papá por segunda vez. Una fanática asegura estar embarazada de él. Guido esta desesperado porque no sabe cómo armar el cuarto para uno tan chiquito que viene con otro ya crecido como Tomasito.

21.01.2011

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